It feels so good, to be so wrong

Alguna vez quisieron algo con todo su corazón, qué hacían todo lo posible para no cumplirlo?
En éste preciso punto de mi vida, me siento infinitamente confundida. Si no como está mal. Si como está mal.
Creo que estoy empezando a perder los límites de lo bueno y lo malo. Ya no sé que es bueno y que no lo es. No sé de que color es mi cabello y no sé de que color es el cielo.
Mi madre siempre me dice que soy una experta en arruinar mi propio éxito. Que soy una experta en el sabotaje y todo siempre para mi mal. Tal vez es que para mi no existen los puntos medios, en ningún aspecto de mi vida existen los puntos medios, digamos que eso de mantener un balance entre las cosas a mí no se me da. No me siento bien en un balance, el caos trae placer para mi, me hace sentir bien cuándo todo está mal. En cambio cuándo las cosas marchan bien, me siento fuera de lugar, extraña a lo que sucede. Será simplemente que soy demasiado masoquista. Siempre fue así. En el colegio si no me iba de maravilla y era de las mejores de la clase, me iba pésimo y era la peor de la clase. Si no como mucho, no como nada. Si no es negro es blanco, pero si no es blanco es negro. O me arreglo espectacularmente, o simplemente no lo hago. Y si no podía ser perfecta en todo, evidentemente sería la peor en todo. Al parecer elejí ese camino. Ultimamente hago todo lo posible para no ser perfecta, que es lo que más deseo en el mundo, he comido pasteles, dulces, helado y no he ido a ejercitarme. Mi madre dice que no me esfuerzo lo suficiente, en nada de lo que hago, qué todo absolutamente todo requiere un esfuerzo y ella dice que yo jamás me esforazaré en nada. Porque no sirvo para nada. Parece que la razón de hacer ésto por mi, para ser lo que siempre quise ser, ya no es suficiente y no encuentro ninguna otra razón que me de fuerza para seguir. Supongo que llegué a un punto dónde es demasiado cómodo destruirme, porque así lo siento, cada bocado, cada kilo, cada día que pasa siento que no hago más que matarme. Pero ya no sé que más hacer. Si no me mato comiendo, me mataré no haciéndolo. Mi cabeza es un infierno en estos momentos y no sé que más pensar. Porque por más que me esfuerce parece que jamás será suficiente, qué no importa todo lo que haga, siempre seré gorda, porque así me siento en éste momento. Qué mi vida está destinada al fracaso. Me siento una fracasada. Necesito una razón. Necesito poder hacerlo. Necesito saber qué quiero. No sé si quiero seguir luchando, pero tampoco creo saber si me quiero quedar estancada en éste cómodo hoyo negro en el que me encuentro. Ojalá puedan ayudarme a poner mis ideas en orden, porque no puedo más sola...

Emelie